Эти бляди с четверга бухают. Я их уже ненавижу. Тупые тёлки. Пейте в своей комнате, суки. Ничего не выучить, на кухню не зайти, не поспать. Дряни.

---

Ну и денёк выдался. Но мы справились

---

а я предупреждала

---

О небо, милое, доброе, бескрайнее, холодное небо.
Я, конечно, получила жуткой пиздячки от мамы. Она постоянно роется в моей сумке.
Но мы с Эдиком помирились уже часа в три.
Меня наконец отпустила эта нелепая обида.
Ему было очень жаль, я знаю, что так вышло. Но как можно его винить?
Бедненький, как ему было плохо. Пусть так больше никогда не будет. Бедный мой мальчик.
Как мы с ним хорошо поговорили. Я даже позволила себе к нему прикасаться.
Я его так люблю. Я так хотела ему этим всё объяснить сегодня. Но не смогла всё испортить, слишком стало хорошо.
Спасибо тебе за эту ночь, спасибо за каждый следующий день. Я всё вытерплю и всё перенесу, только бы и дальше слушать тебя. Ты такой красивый. Я тебя очень люблю. Крепко-крепко. Прости, что я такая глупая, что я так виновата перед тобой за всё. Я тебя очень люблю.

---

я хочу разрыдаться и выблевать это из себя, вырвать, выразать, опустошения
не могу больше улыбаться

---

Куда же деть это скользкое, острое чувство обиды? Я попросила Эдика проводить меня до трамвая, он согласился и ушёл куда-то пить. Я уехала ночевать на вокзал одна, а он даже не позвонил спросить, всё ли в порядке. Так неприятно. Никто из моих друзей так не поступил бы.

---

эта ночь тоже никогда не закончится

а я всё равно его очень люблю. и дождусь

---

помогите кто-нибудь! мне на уши насел алкоголик-скинхед-религиозный фанатик-убийца!!!! до открытия кассы полчаса!! аа! я так молода, чтобы умирать!!!!!! аааа!

---

этот чел сидел за убийство. куда бы съебаться?

---

познакомилась с субъектами. земляки. наваляла в беспамятстве стихотворение. ещё два часа.

---

Эта ночь никогда не закончится

а до электрички ещё 3 часа. фишка в том, что я чувствую себя прекрасно. предотвратила (какое пафосное слово) драку троих пьяных субъектов. да и сама пью. энергетик, чтобы не заснуть. холодно здесь очень.

---

а Эдик даже не вспомнил обо мне

---

Ээээх... Ведь как чувствовала, что надо сегодня выспаться. Охранник отказался выпустить из общаги на 15 минут раньше, ибо не выспится. Ещё озадачил меня обвинением в том, что я уже не первый раз что-то придумываю, чтобы уйти из общаги раньше шести утра о_О Я даже денег предложила. Нннеа.
В общем, ночевать мне сегодня на вокзале -______- На ночной уже нет общих билетов, а на плацкарт у меня денег не хватит. Завтра выходить в 6 утра смысла нет, ибо всё равно опоздаю, так зачем зря мотаться? Лучше уж так.

@настроение: обидно до слёз( но я всё, конечно, понимаю

---

Что-то такое между нами раскололось, что я смотреть не могу без боли. Поэтому надо воспитывать в себе суку и лепить отдельную жизнь. И начну я в среду.

---

В общем, день такой. Ничего и не добавить больше. Как я написала Свете - вечер пятницы всё меняет.
Как только я почувствовала себя неисправимо одинокой и всеми брошенной, позвонила Бабуля. Потом Юра и Ксюша. Потом мама. Я сходила в гости, выпила пива. Завтра я, скорее всего, поеду в Новгород. Шанс не очень большой, но он есть. А в воскресенье обязательно встречусь с Соколёнком. А в среду пойду в клуб или-куда-там-ещё-можно-пойти искать мужика. Да, твёрдо и решительно, - мне нужен мужик. Не семнадцатилетний кретин, а нормальный взрослый мужик. И всё пройдёт!

---

Джоан Роулинг рассказала в интервью, о том, что Драко Малфой вел себя враждебно по отношению к Гермионе, потому что он был влюблен в нее, а не из-за ее маггловского происхождения. Из-за строгого воспитания, Малфой был не в состоянии выразить свои истинные чувства. Роулинг также добавила, что у Малфоя всегда будут затянувшиеся чувства к Гермионе, совсем как у Северуса Снейпа к Лили Поттер, и поэтому он практически не воевал против Ордена Феникса в битве за Хогвартс и находился в замке, а не рядом с родителями.

а теперь ещё и это

---

а чего это стоило? ЗАЧЕМ ТЕБЕ КТО-ТО?? я пустаяпустаяпустаяпустая-я пустая
я должна молчать
это было после
я выполнила обещание
легче ли от этого? что делать что делать что делать я не могу больше здесь здесь страшно и плохо я хочу плакать плакать плакать не думать не помнить не ждать лечь и умереть просто потому что так легче и всё превращается в бессмысленную кашу я же что-нибудь сделаю я же как-нибудь
я не хочу
я умру
я слишком много говорю "я"почему никого нет
ЗАЧЕМ ТЫ ВРЁШЬ?! тебе никто не нужен ты врёшь чтобы вызвать к себе жалость ты врал а я тогда была почти свободна и если бы не та ночь всё сейчас было бы иначе и я не ненавидела бы себя за слабость
меня выворачивает надо смыть с себя всё это тебя не могу больше я ноль разбиваться в лепёшку чтобы что?
меня вырвет

---

кажется, если я ещё хотя бы день проведу в этой комнате одна, я свихнусь. я слишком одна. и я могла бы пойти к кому-нибудь в гости, позвонить по скайпу, но это не то. кто-то должен сам войти в мою комнату и сказать, что всё хорошо. потому что без этого знания всё теряет смысл. я как будто заперта здесь. а сегодня... сегодня такое чувство, будто я одна на всём этаже. ни звуков, ни голосов, ни хлопающих дверей, ни шума воды. да что же это?! я вышла на балкон и долго била кулаками в стену, долго-долго, до того, как руки перестали двигаться. я выкурила три сигареты подряд и заварила себе сладкий чай. я тёрла сыр с такой безграничной яростью, будто ненавидела его. я ненавидела сыр. это наводит на мысли о таблетках-врачах-постельном режиме.
ненависть и страх - во мне. злоба. так, что трясёт. и я мёрзну-мёрзну-мёрзну в тёплой кофте, подо всеми одеялами, с включенным обогревателем и горячим чаем. у меня холоднный нос. и красные костяшки пальцев. и слизеринские ногти.
я всё не знаю, как написать об этом. интересно, написала ли сразу, тогда? я поищу сейчас. впрочем, я обещала молчать. и, наверное, даже здесь не было ни слова. просто когда ненависть выплёскивается из горла ядом, обращаясь в слова, и кровь приливает к лицу, и я захлёбываюсь желанием раскричаться, я вспоминаю о том безумии в конце лета. когда меня в очередной раз попросили о невозможном. когда я в очередной раз сделала невозможное. под дождём, в грязи, прижавшись к холодной стене, к нему, безумие, льющееся потоком, срывающееся с не моих губ, слёзы, горячка, щетина, слабые-слабые руки, невозможнсть прикосновения, абсурдность обещания. это было после или до? я должна узнать. я должна была тогда плакать. я должна была тогда орать, встряхнуть, бежать, разорваться криком знания о безумии. я не должна была молчать и делать вид, что не было ни таблеток, ни страха, ни стона, ни признаний в страшном. я вспоминаю это. и ненависть уходит, опустошая. я, знающая о безумии, не имею права ненавидеть. я приняла в себя это безумие.
я думаю об этом всегда, когда остаюсь одна в этой комнате. я боюсь.

---

Одиночество - это когда идёшь в общаге в душ, а там даже очереди нет. А потом возвращаешься в свою комнату, уныло плетёшься выполнять третью лабу за день по информатике, без энтузиазма ковыряешь вилкой плавленый сыр прямо из баночки и ждёшь, что в дверь постучится хоть кто-нибудь.
Эдик пришёл, посидел и ушёл. На мою просьбу о совместном просмотре Даров смерти отреагировал как-то неадекватно, то ли дал добро, то ли нет. Потом решил, что не будет смотреть, будет скачивать игры, после чего вообще выяснилось, что они с Ильёй сто лет назад решили именно сегодня до трёх ночи играть в варкрафт. В общем, там мне больше не рады.
Грустно.

---

как меня достали эти тупые пёзды, бобёр и николас