Миг счастья или вечная стабильность?

Выбор, встав перед которым в реальной жизни, я попала бы в тупик. Впрочем, подобного развития событий я не представляю совсем.
Допустим, я выберу миг счастья. И что потом? Он промелькнёт, а дальше что будет? Вечная несчастливая стабильность будет.
Выбирая вечную стабильность, я могу никогда не узнать, что такое счастье. Но будет ли это для меня трагедией в таком случае? Не зная, от чего отказываюсь, я не буду убиваться об этом. И кто сказал, что вечная стабильность не может быть счастливой?
Разве не существует стабильного счастья, нет?
Кажется, нет.
Миг счастья, наверное, выбирают яркие, живые люди, не умеющие жить без приключений и вечно стремящиеся к получению эмоций. Люди, которые не могут довольствоваться тем, что имеют, стараются добиться большего и лучшего. Те, кто никогда не останавливается, кому нужна регулярная подзарядка. Те, кто готовы пожертвовать всем, что у них есть, ради... А ради чего? Ради секундного удовольствия, журавля в небе, ради прихоти одного момента. Не хочу сказать, что у подобных людей нет царя в голове, но это несколько... хммм... ветренно, что ли? Я бы даже не назвала способность выбрать миг счастья умением рисковать. Беспечность, не более. Излишняя романтичность. Я не осуждаю. Просто пытаюсь оценить это всё "со своей колокольни", примерить на себя, сопоставить с собственными принципами.
Мне ближе вечная стабильность. Это могло бы охарактеризовать меня, как скучного, серого, зашоренного человека, не способного к переменам и не желающего вылезать из своей скорлупы. Но так ли это? Скучная - да, во многом. Моё вечное спокойствие и невозмутимость, равнодушие к вещам, которые не могу изменить. Это скучно. Но я не серая. У меня есть свой стиль (и в общении, и в одежде, и в музыке, и в образе мыслей), я выделяюсь из толпы хотя бы тем, что не стремлюсь подчеркнуть различия между мной и подавляющим большинством, но я знаю себе цену и заниженной самооценкой не страдаю. Зашоренная? Хммм... Да, пожалуй. Но случаются минуты, когда я выбиваюсь из привычного ритма. К переменам я тоже способна - взять хотя бы в пример ситуацию с Даной. Разве не миг счастья я предпочла тогда вечной стабильности? Хотя, кто что предпочёл - это всё ещё спорный вопрос, который я совсем не хочу затрагивать и который к данным рассуждениям не относится. Осталась скорлупа. Да, это да. Я закрыта на все замки, огорожена стенами, закутана коконом. Как сказала в баре - в меня уже ничего не добавишь и ничего не отнимешь. Я редко пускаю кого-то в себя, в свой мирок. И выпускаю редко.
Я, может быть, чрезмерно ценю то, что у меня есть. Я уважаю свой труд, потраченные силы, пережитые трудности. Я не могу просто взять и перечеркнуть то, чего столько времени добивалась "потом и кровью", я прочно прикована к земле.
Есть предположение... Может быть, я не хочу ничего менять лишь потому, что уже счастлива? И не миг, а много лет. И на большее счастье уже просто не смею расчитывать? Но ведь смею.
Я бы не выжила после мига счастья. Это всё равно, что выпустить запертую в клетке птицу на волю, чтобы тут же вернуть её обратно. Тоска бы сожрала. Подниматься вверх - это прекрасно, это достойно восхищения. Но скоропостижное падение не всегда заканчивается мягким приземлением.
Я бы выбрала вечную стабильность. Я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, хочу постоянства. Тихого, мудрого счастья. Я могла бы жить вспышками только... только-только-только... эээх... с одним человеком.
Может, в этом дело? Другие просто не вызывают у меня ни эмоций, ни желания получить эти эмоции. Может, я зациклена и не желаю посмотреть вокруг, оторваться от земли и лететь дальше, выше?
Но нет же, нет. Всё взвешено и решено. У меня просто не получается ничего чувствовать...
Поэтому я живу в вечной стабильности, в вечном покое, ограниченная переживаниями одного рода. Без тревог, без взрывов, без неожиданных всплесков.
Мне нравится моя жизнь. Но не нравится твоя.